Eu vou trabalhar lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá.

Eu tive um ataque de uma coisa muito feia, porque eu quero muito uma coisa, mas não posso tê-la agora.
Vão ali e vejam a razão do meu ataque. É uma razão fofa.

Ah, e só complementando o que eu disse sobre o meu pai. Ele me entende, o que não é fácil.

Num é pra gabar, não, mas eu tenho uma leitora que é a cara da Juliette Binoche...

Meu pai é uma pessoa tão boa, que às vezes me toca o coração.

Estou abastecida de coisas engraçadas, porque ontem teve aniversário na família. E sabe como é, família reunida é coisa engraçada na certa.
Meu tio Lincon recebe uma ligação, às 7h30, do caseiro do sítio, onde moram o Nicodemus (meus cachorro, um dash), a Puppy (cachorra do meu tio, uma beagle), o Dodge (cachorro do meu tio, pai da puppy e comelão de todas as cadelas do Alphafille Dog, outro beagle). Quem atendeu foi minha tia, a Bella. Ele começou com a seguinte conversa:
- Dona Bella, o seu Lincon tá aí?
A Bella:
- Diga, pode dizer. É porque o galo está triste porque o Nicodemus matou duas galinhas...
A Bella:
- Galo triste? Nicodemus?
- Me dê. - Diz o meu tio, lacônico, de manhãzinha cedo.
- Como é essa história, Reginaldo? - pergunta, já preocupado com o galo e o Nicodemus.
- O Nicodemus entrou no galinheiro, matou duas galinhas e machucou o galo, que está triste. O que é que eu faço?
Meu tio raciocinou: "Ora, lá só tinha essas duas galinhas, o que é que eu vou fazer com esse galo triste e machucado lá no sítio?". Até que decidiu:
- Coma as duas galinhas, pegue esse galo triste e puxe o pescoço dele, que eu vou buscá-lo aí.
E mataram o galo e o comeram num almoço de domingo.

Ih, eu tinha uma lista, até engraçada, mas furou.

Coisas que rolam na redação, às 18h:

* - O Michel Temer casou com uma menina de 20 anos. Ela ara miss e recepcionista do Jornal O Momento - diz Um.
- Quantos anos ele tem? - a Outra pergunta.
- 62.
- Ih, vai levar muito chifre - comenta a Outra.
- Que nada, menina. Ele fez várias plásticas e aplicou botox.
- Meu filho, tem uma parte do corpo para a qual não existe botox...

E é esse, meus amigos, o edificante mundo do jornalismo cearense.

Às vezes, umas palavrinhas dele, ditas sem muita responsabilidade como é de costume, enchem meu pai de esperança.

Mas a mim, não, que eu não tenho mais saúde emocional para isso.

Porque eu gosto delas:

* Elas são engraçadas, mas sem a pretensão de estou-escrevendo-para-fazer-as-pessoas-rirem;
* Elas são leves, sem passarem a impressão, ao mundo, de que não têm problemas, como é comum em alguns autores de blogs, que mais parecem personagenas de si mesmos. Elas são leves, apesar dos problemas que, aliás, acabam virando temas para posts muito legais;
* Elas são normais - têm ciúme, culpa, falta de tempo, autocrítica, coisas ainda não realizadas, mas não se massacram por isso e também não massacram os outros;
* Elas mostram que também é possível, para nós, chegar a isso.

A falta de conversa está acabando conosco.

Perdão, eu disse a falta de conversa?
Não, não é isso. A gente se fala sempre.

O que está cabando conosco, mesmo, na lata, é a indiferença disfarçada de humor, de ansiedade, de trabalho.
Odeio ver isso acontecer porque me lembro que já vi esse filme e acreditei tanto que dessa vez seria diferente.
E odeio ver isso porque estou perdendo um dos meus melhores amigos, também.
Mas o meu amor não quer mais ser meu amigo, pelo visto.

Eu fui ali, vigiar a felicidade daqueles dois, mais um pouquinho.

Não me entendam mal. Eu já estou evitando que o silêncio vire amargura e já obttive um bom avanço nessa coisa de barrar o meu ciúme.
Hoje, estou feliz por que tem gente feliz, mesmo que não seja por minha causa, mesmo que não seja por mim, mesmo que não seja comigo - e, quando uso essas três expressões, não estou me referindo ao sufocante relacionamento amoroso, mas à amizade mesmo.

Não tenho vontade alguma de escrever, mas estou muito feliz porque a Bia e a Fal postaram coments por aqui. Eu não sei se o blog é pouco visitado, não sei se é pouco comentado, mas também não estou mais naquela fase de loucura por Ibope. Eu gosto que meus amigos - virtuais ou não - venham. Mesmo que fiquem em silêncio.

Os amigos são assim mesmo: podem estar por perto, mesmo em silêncio, que é legal.

A minha amiga Kiki me disse, na semana passada, que ela tinha uma amiga. Antes de qualquer outra coisa - namorado, faculdade, emprego -, ela estava feliz com a vida dela e tinha uma amiga.
"Pra conversar besteira, passear no shopping, ver novela, rir de tudo e de nada, fazermos as unhas uma da outra, cortar os cabelos uma da outra, conversar sobre homens. Essas coisas que só mulher entende...".
É, kiki. Tem umas coisas que só dão pé com uma amiga.

Esse final de semana eu tive uma melhora significativa, na minha depressão. E não voltei a tomar os remédios horríveis. Não. Foi uma outra coisa, que eu ainda não sei explicar porque aconteceu, mas que aconteceu.

Eu sei é que agora eu tenho medo. Tenho medo de verdade de me sentir novamente à beira do precipício, como vinha acontecendo.

Talvez eu nunca consiga me formar ou ser uma advogada ou ser uma procuradora e estarei sempre condenada a ser uma jornalistazinha chinfrim, nessa cidade pronvinciana, com uma vidinha medíocre e ouvindo os maiores absurdos, como se fossem os deuses astronautas.

E eu, que acreditei que largando as drogas e a vida mundana, estaria livre do sofrimento, que me havia sido imposto pela minha vida desregrada. Engano: as drogas e a vida mundana vieram pela minha tristeza. Não quero voltar a nenhuma delas, mas gostaria de encontrar um outro jeito de mandar a tristeza embora.

Drummonnd disse: "Existe um tempo em que não se diz mais 'Meus Deus'. ". E é isso mesmo: tempo de absoluta depuração.

Meu Deus, essa semana eu vi no jornal nacional que uma mulher passou um tempo em coma, teve um filho assim e, depois, acordou, para cuidar do filho. Parece que um cara que passou mais de dez anos também acordou.
Eu não peço dádiva tão grande: uns três meses de sono profundo, para mim, já estão bons.
Meu Deus, eu preciso de férias da minha vida.

A tristeza demora a passar, as lágrimas atrapalham o meu trabalho. Tudo é cinza, neste meu período emocional-daltônico.

Ele está aqui. O fofo do Sérgio Ripardo está de volta. Ah, eu queria era a coluna dele, on line, de volta.

O Vininha até que podia acreditar que a tristeza é essencial para um samba, mas, na minha vida, eu prefiro ter minha alegria de volta.

Não gosto de quem se orgulha de ser um junkie, nunca gostei daquela personagem que o Angeli matou pra ganhar uma grana preta e deixar de ser tão politicamente incorreto (brasileiro é foda, imita norte-americano em tudo mesmo. Até o nosso humor tem que ser vigiado!). A figura me lembrava a mamãe. Sei lá, acho que dá para ser cínico, escroto e crítico sem passar pelas drogas. Ih, com essa digressão, esqueci o que eu tinha para falar.

Mas eu também não gosto de caretice (ih, 80´s coming back), de quem acha que todo que suicida "é porque é viado ou viciado", como dizem meus tios-avós mais caretas do mundo, que acreditam que a angústia nasce e morre com quem foge às regras. Errado: a gente foge às regras porque é angustiado, mas o mundo não oferece muitas oportunidades de transgressão critiva. Então, as pessoas usam drogas e ficam um pouco burrinhas e, geralmente, muito chatas, achando que quem não está naquela não pode ser divertido.

Mó paia. Parecem minha tia-avó.

Vontade nenhuma de trabalhar aqui. Jornalismo, meu povo, é um vício pior que cocaína, que vicia a gente de um jeito que inutiliza para todo o resto...

A adrenalina sobe, no horário de fechamento, sobe de um jeito tal que a gente pensa que vai explodir. E é um tal de liga pra cá e recebe telefonema de lá. O pai liga e percebe a correria e a gente se sente assim, como direi, um pouco importante, como se sentia quando era criança.

Bem que o Polzonoff me disse, que jornalismo é imaturidade.

A Fal aprendeu a rir de um jeito engraçado, lançou um livro que pode ser comprado via blog (eu já encomendei o meu), encheu a página de patinhos fofinhos e está mais inspirada do que nunca.

De um tio do meu avô (só podia mesmo...), na fila do enterro de um militar cearense que já foi presidente do Brasil e morreu de acidente de avião:

- O que é, o que é, baixo, feio e ruim, nasceu em Messejana e morreu no mondubim?

Resp.: Castelo Branco.

Tem jeito, só dá louco nesses genes, só loucos mesmo....

Hoje é o aniversário da Bia, que se deu de presente um curso de documentário em Cuba, e do Pádua. Dois cancerianos da pesada!

A histeria me traz um certo nojo. Não a histeria real, que traduz o desespero do Homem diante da prisão que é o princípio da realidade, mas a patética histeria de quem não quer se reconhecer preso e enlouquece, querendo ser feliz.

Uma amiga, no jornal, me falando dos homens de lá:
- Tem o gordo, moreno, com o nome do seu marido, que tem um certo charme. O editor premiadíssimo também tem aquele jeito de repórter de jornal carioca dos anos 40 e, além de tudo, inteligência é sempre um atrativo. Ah, claro. E não podemos esquecer dos repórter de cultura, que é o sonho das garotas desde os tempos da faculdade.
- Ah, esse foi meu contemporâneo, mas nunca me atraiu. Não faz o meu tipo.
- E tem o editor bonitinho-doce-competente, com quem é ótimo trabalhar.
- Huuuuuummm, já tive uma quedinha por ele. Mas ele ficou muito, assim, estragado fisicamente. No colégio ele fazia as meninas suspirarem muito...Depois que entrou em jornalismo, se acabou.
- Tem também o dois super-chefes, o gordo e o careca, mas desses ninguém faz conta.
- Ah, e tem o repórter feio-mas-charmoso-que-beija-muito-bem-e-que-já-ficou-com-todo-mundo.
- Ah, mas não com a minha amiga. Acho que a minha amiga é o sonho de consumo dele. Aliás, uma coisa que me faz sentir um lixo é quando ele passa por mim e não dá nem uma olhadinha. É como pedreiro: se você passar e eles mexerem, é normal. Mas se eles não derem nem um fiu-fiu, é sinal de que você deve voltar para casa correndo e ver se não nasceu uma samambaia na sua cabeça.

Então tá. Então eu estou odiando o novo apartamento, o novo emprego, o casamento, a síndica e a vida.
Não sei por onde começar a reclamar. Talvez as soluções comecem a aparecer exatamente disso.
Ainda tenho um monte de coisas em que pensar, meu tio Ricardo me botou um monte de caraminholas legais na cabeça e eu preciso de tempo para decifrar minhas emoções.
Então, deixem tudo para depois, que eu preciso de tempo, para mim e os meus sentimentos.

Deveria ter assim, nas placas do portão de entrada: Vendo - para solteirões, casais estéreis e mães solteiras.
Perfeito!

A casa parece uma caixa de fósforos, quando eu acordo já tem gente na favela atrás do meu quarto ouvindo qualquer música horrível e não adianta eu colocar Nina Simone a toda altura porquenã bafa. Tem uma criança que berra o dia inteiro. Lá não chega TV a cabo, a outra opção de assinatura é um roubo e não possui um terço da qualidade de programação da Net. Não há garagem para o meu carro, não tem lugar para as minhas coisas. Se o Cláudio resolver fumar na sala, impesteia até o quarto. Se eu acordar e for tomar o café na sala, de camisola, tem pelo menos oito vizinhos que podem me ver (agora, eu só vou andar de calcinha e sutiã, pela casa, para provocar a vizinhança.).

O apartamento só tem dois quartos e um banheiro, uma garagem ao ar livre, uma varanda onde só cabe a tartaruga, um jardim de mentira e um condomínio de R$ 100.

O meu marido passou no vestibular e eu não posso pagar a minha faculdade. O nojento do SEU Gastão é quem vai pagar o curso dele. A minha família não paga porque insiste que eu termine aquele de curso de merda da UFC - eles não entendem que eu não quero ser jornalista, não quero aquele diploma vagabundo da UFC, é a minha maneira de dizer tudo o que eu penso daquele curso chinfrim que, além de tudo, ainda é metido a besta e exige que os alunos tirem nota alta nauqele provão patético. Eles não entendem que jornalismo é uma escravidão que eu não quero mais para mim. Mas tudo bem. Lá vou eu, procurar o botão da resignação que o Polzonoff tanto fala.

Tem um pessoal que merece uns cascudos, bem dados, para deixar de ser besta...

Hoje é aniversário da minha irmã, a Clarice. Eu queria que a gente tivesse tempo para passar o dia batendo perna por aí, como fazíamos no passado, nos nossos aniversários.

Mas não dá mais. Ela tem dois empregos e faculdade. E eu também - além, é claro, de uma casa, que eu mal conheço, para cuidar.

Mais ou menos dez anos após o ``primeiro ano do resto de nossas vidas´´, a Bia chegou a todos os nossos sonhos em comum: está em Cuba, fazendo um curso de documentário, por um mês. Ela disse que a ´´Escuela´´ é um sonho, que tem uma biblioteca e uma cinemateca de fazer aluno nenhum ter vontade de sair no final de semana.

A Bia merece. Tudo que ela conquistou foi fruto do esforço pessoal dela, nunca da sorte.