Tricotilomania

Segundo o Aurélio, é o hábito mórbido de arrancar continuamente os cabelos. O problema, que me aflige e me causa vergonha há anos, se agravou com a necessidade iminente de escrever e dar conta da monografia, em paralelo às minhas atividades no trabalho e como dona de casa.

Acontece que só muito recentemente eu descobri que isso é um transtorno obssessivo-compulsivo (TOC) e deve ser tratado com medicação anti-depressiva e terapia cognitivo-comportamental (TCC). Foi por acaso que eu soube disso, há cerca de quatro anos: minha irmã estava lendo a Caras e viu, naquela seção de perguntas e respostas, que o nome do problema é tricotilomania, que o tratamento é completamente diferente daquele que eu vinha tentando (análise lacaniana) e que eu poderia chegar a controlar definitivamente meu impulso de ficar arrancando os meus próprios cabelos.

Naquele tempo, eu não sabia se o meu pai ia estar muito interessado no meu tratamento - eu já era adulta, morava com a minha avó e tal - e algum tempo depois foi que marquei uma consulta com um psiquiatra que também era gestalt-terapeuta. Assim, eu não dependeria de ninguém para pagar o tratamento e poderia fazer as consultas pela Unimed. A indicação foi de uma outra psiquiatra amiga da mamãe. Depois da primeira consulta eu tive que convencer o papai e o Cao, que na época era meu namorado, da min ha real necessidade de tomar a medicação anti-depressiva que o Martinho havia passado.

Essa foi apenas a primeira de uma série de dificuldades que eu deixei que se transformassem em obstáculos para o meu tratamento. Mas, agora, com a ajuda do papai, eu vou começar a Terapia Cognitivo Comportamental, além de fazer um uso mais regular da medicação, e devo melhorar. Estou esperançosa. Tenho consulta com o Dr. Ilo amanhã, às 18 horas, e ele já me disse que já tratou alguns casos infantis de tricotilomania. Portanto, eu me sinto bastante segura nessa nova fase do tratamento, por ser ele quem vai me atender (desde os 15 anos que meu pai fala lá em casa em como ele é bom), porque estou mais focada na solução dos problemas - e não em descobrir as causas das neuroses - e mais disciplinada no uso da medicação.

É isso.

Se alguém que está lendo isso, foi atraído para cá por um problema semelhante, não fique andando em círculos como eu fiquei por tanto tempo, procure um psiquiatra, que deverá indicar qual o tratamento mais adequado. Não tenha medo ou preconceito em buscar um médico para isso. Afinal, já há muito tempo a psiquiatria deixou de ser exclusivamente a especialidade que trata os loucos de pedra e passou a atuar também para amenizar os transtornos leves de comportamento e personalidade. Ah, e antidepressivos não causam dependência. Portanto, não há por que temer usá-los com a orientação de um médico.

E, para mais informações sobre os TOCs, eu recomendo o site do Cemp.

Minha irmã, a parte mais inteligente da união genética entre meu pai e minha mãe, acaba de saber que passou no exame da Ordem. Passava um pouco da meia-noite, quando alguém mandou uma mensagem para o celular dela, contando. Todos na casa já estavam dormindo, exceto eu, que estou concluindo um trabalho, e eu ouvi um escândalo vindo do nosso quarto (nosso é modo de falar, porque agora eu durmo com o Cao no quarto do meu irmão Lucas, quando venho dormir aqui). Corri, pensando que tinha acontecido algo com a mamãe, que está viajando.

Quando cheguei lá, ela saiu correndo, descabelada e com aparelho extra-oral nos dentes, escada abaixo, no escuro mesmo. Eu só consegui ouvir algo como passxameab e não tinha como saber se ela estava rindo ou chorando.

Então desci as escadas e ela estava às gargalhadas com uma amiga, ao telefone. Depois, me disse que havia passado no Exame da Ordem, o que eu já desconfiava, me abraçou e me disse "Obrigada" e correu para o computador e para o telefone e para o computador uma outra vez ainda.

Agora, ela está falanbdo com alguma amiguinha, provavelmente alguém que também passou e está tentando avisar à Ana Angélica que ela também passou e está exultante.

QUE BOM!!!!!!!

Cá estou, com um livro de 200 páginas para resumir em 10, e ainda flanando na internet.

Ai, ai, são dessas coisas que a casa do pai faz com a gente...

Eu não sei se deu para notar, mas eu ando muito família ultimamente...

Do meu primo, Igor, quando tinha uns cinco, seis anos, para o pai dele:
- Papai, por que você dorme com a Solange?
- Porque nós somos namorados, Igor.
- E por que namorados dormem juntos?
- Porque namorados transam, Igor.
- E o que transar, papai?
- Transar é...(não sei como ele deu essa explicação, mas deve ter sido hilária).


Dias mais tarde, o Igor pergunta para a professora dele:
- Tia, tu tem namorado?
- Tenho, Igor, por que?
- E tu transa com teu namorado, tia?
Até hoje, não sei qual foi a resposta dela, mas deve ter sido o silêncio mesmo. Se fosse eu, ficava em silêncio, passada.

Ciúme descontrol

Existe uma coisa que me irrita sobremaneira em mim: é o meu ciúme descontrol. Não estou falando de ciúmes do Cao etc. Não. É mais grave. É um ciúme doentio das pessoas da minha família que são importantes para mim, como a vovó, o tio Ricardo, o papai e a Clá. Por causa disso, eu não consigo mais ser amiga do meu cunhado, o Guizinho, que é tão legal comigo, fico amargurada quando chego na casa do papai e encontro a Andréa, a melhor amiga da melhor irmã, e já magoei muita gente que eu adoro por causa disso (tipo no dia que a Clá disse que ia ficar uns dias na casa da vovó, enquanto a mamãe estava viajando e eu dei um escândalo, no dia do aniversário dela.

Mas, é que eu tenho medo. medo de perder essas pessoas. Eu já perdi muita gente que eu amo e de quem eu precisava muito para pessoas de fora e eu preciso muito do meu pai e da minha avó e do tio Ricardo. Sei que é coisa de criança, que eu não deveria, mas é assim que eu me sinto, embora não me sinta nem um pouco feliz em me sentir assim.

Essa doença é terrível, leitores, torçam para que ela passe longe da família de vocês.

Outros efeitos recentes do meu ciúme descontrol são a impossibilidade de ficar muito tempo na casa da vovó - a Yana, minha prima fofa e doce está sempre por lá, agora. Eu sei é doentio, mas eu faço terapia porque sou doente mesmo. Aliás, eu já disse que tenho ciúmes do meu terapeuta com a minha vizinha, que também é paciente dele? - e a vontade de esganar a mais nova esposa do tio Ricardo que, adivinhem, está grávida.

O pior é que nós quase chegamos a ser amigas, ela era tipo uma "ídala" minha antes deles se apaixonarem perdidamente. Mas, agora, pensam que eu estou feliz com a possibilidad ed e mais um priminho? Nahn. E olha que eu adoro crianças, bebês em especial. Sou a prima preferida de nove entre 10 primos meus porque sou a ais velha e sempre levo meus fofinhos para passear com cachorro, ao sítio, à feira de artesanato...Eu até acredito que provavelmente serei louca por mais esse - ou essa -, assim que ele (ou ela) nascer, mas...

O meu tio favorito, mais amigo, mais legal e mais parecido comigo tem que ficar naquele chamego com ela na minha frente? O tempo inteiro? E ela tem ficar daquele jeito derretido? Ahhhrrrrnnnnnn!!!!!!! Eu me sinto...eu me sinto...traída! Essa é a descrição ideal. Sei que é uma loucura, mas é assim mesmo.


Buáááááááááááááááááááá´!!!!!!!!!!

Mais uma da minha irmãzinha

Lulu observa, diante do meu ataque futil descontrol, quando eu tentava desesperadamente retirar uma mancha de uma saia, para ir ao Circo das Letras com ela:
- Kika, será alguém vai realmente reparar nessa manchinha?

Só aí eu me dei conta que mancha deveria ter no máximo uns cinco centímetros de diâmetro e era marrom. Detalhe: a saia é preta.

Eu quero ter novamente entusiasmo para trabalhaaaaaaaaarrrrr!

Vir para cá com vontade já é ruim, mas sem vontade alguma é horrível.

Extra! Extra!

Acabo de saber que Michael Moore, aquele gordinho que odeia o presidente Bush e os setores conservadores do seu país natal, os Estados Unidos, queria ser padre! Chegou a morar em um seminário, mas desistiu. Se houvesse persistido, talvez o Papa João Paulo II já tivesse se decidido por sua aposentadoria precoce.

Isso me faz ficar sem vontad ede pensar na monografia ou no trabalho ou aniversário do papai e da vovó - hoje!

Eu sei o que eu disse no post anterior, mas olhando para mim, eu só encontro essa explicação para o desânimo geral desta semana: a perda da minha agenda com todas as coisas mais importantes do mundo dentro dela.

Eu deveria estar lendo os jornais, elaborando projetos de divulgação, imaginando novas formas e lugares para os quais eu possa divulgar a secretaria. Mas, ao invés disso, estou aqui: lendo os resumos de Celebridade, escrevendo no blog, procurando por literatura noir em sebos. Ou seja, como milhares de pessoas normais, hoje eu estou preferindo mil vezes flanar nas internet a trabalhar.

E não adianta jogar toda a culpa no fato de ter perdido a minha agenda e mais um sem-número de coisas importantes com ela. Quando isso acontece, embora seja divertido e relaxante, é sinônimo de que algo não vai bem.

Vamos ver se eu descubro o que é.

Uma amiga bem-intencionada, mas um pouco desinformada, me enviou uma mensagem em que narra a história de um homem que é assaltado, tem o rosto desfigurado ao ponto de não conseguir encontrar trabalho depois que sai do hospital, mas que encontra conforto na fé católica e um padre piedoso que lhe consegue uma operação plástica. Mais tarde, de acordo com a lenda, esse rapaz se casa, tem muitos filhos e vira o Mel Gibson - que na vida real é um ator e diretor norte-americano de gosto duvidoso e católico ultra-conservador, desses que negam que o uso de camisinha e anticoncepcionais sejam uma necessidade nos tempos de hoje.

Eu desconfiei, como sempre desconfio dessas coisas, mas achei muito grande a cara de pau de quem inventou isso e fui atrás de um jeito de desmentir a história para disponilizar o alerta aqui.

Foi bem mais fácil do que eu esperava! Uma pessoa consciente do risco que essas lendas são para quem usa o correio eletrônico já havia feito isso para mim e disponilizado no site Quatro Cantos quais os boatos que mais enganam os incautos que usam a rede.

Vão lá, pesquisem e pensem duas vezes antes de repassar uma mensagem catastrófica.

Minha vida de adolescente normal (aos 29!)
Ontem, eu fiz uma coisa que estava querendo fazer há tempos: fiquei com os meus irmãos. Bom, mais precisamente, com a minha irmãzinha mais nova, porque o Lucas e a Clá, apesar de não trabalharem, têm uma rotina mais puxada do que a minha e passam o dia fazendo coisas.

Pois é, nós brincamos de Polly (eu ensinei a Lulu o que é uma Drag Queen usando as bonequinhas e também as diferenças entre diversos movimentos culturais da juventude, como os Punks, os Clubbers, os freqüentadores de bailes funk e o que é ser fashion), eu ensinei as tarefas dela (era uma pesquisa sobre o Sílvio Santos e eu resisti bravamente à tentação de ensiná-la a difenreça entre cultura popular e popularização dos bens simbólicos para as massas - afinal, ela só tem seis anos.) e a acompanhei ao Balé, junto com a Germana, amãe dela. Enquanto ela dançava, nós fomos ao shopping, procurar um presente para a minha avó e, depois, ficamos conversando sobre a terapia etc.

Foi M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O. Valeu a pena ter saído do jornal só para ter aqueles momentos. Não esqueci a minha agenda, mas melhorei bastante.

Ah, e o bloquinho era a coisa mais fofa e, para piorar a minha situação, havia sido um presente do tio Ricardo. Era uma coisa que me ajudava a diminuir a saudade dele, eu olhava o bloquinho com as estrelinhas, era a nossa cara! Com o bloquinho, é como se ele me dissesse que também lembrava das inúmeras vezes em que ficamos na casa dele e da Raquel, em Guaramiranga, ou na praia ou em algum lugar desse Ceará, olhando as estrelas e sonhando, numa comunicação só nossa, sem palavras a mais.

Mas eu perdi. Eu tinha que perder. Eu perco tudo. Estava até demorando.

Momento de imensa tristeza e reflexão pela perda das minhas agendas e do meu bloquinho de notas. Lá estavam anotações importantíssimas para a minha monografia, requisões de exames pré-aprovados pela Unimed, te4lefones de pessoas que eu preciso entrevistar...Um pedaço da minha vida, enfim!

Não sei porque eu vivo assim, a cabeça sempre querendo voar para o mundo da lua. Na segunda-feira então, data em que eu provavelmente perdi tudo, eu estava aérea demais: Terapia e família, de duas maneiras completamente distintas, tomaram toda a minha atenção e eu ficava dirigindo e pensando, andando e pensando, indo ao banheiro e pensando, escrevendo e pensando, ouvindo música e pensando, e por aí vai...

Resultado: só na terça-feira eu me dei conta de que não encontrava a minha agenda etc. Perguntei à vovó, perguntei aqui na Secretaria, perguntei à Elizângela, perguntei ao Cao, PERGUNTEI A DEUS E AO MUNDO! E nada. É triste.

São Longuinho, São Longuinho, se eu encontrar as minhas agendas e o meu bloquinho, eu dou três pulinhos...

Vou ali, ler os resumos de Celebridade e já volto...

Ai, hoje eu teria que apurar, escrever, telefonar, falar e divulgar. Mas, eu ando com uma preguiiiiiiiiiiiiça de trabalhar...
Estava há pouco conversando com a minha amiga Ariadne, uma das mais mais do O POVO, e cheguei à feliz conclusão, mais uma vez, que não me faz falta (a não ser pela grana) nenhuma trabalhar lá. Jornalismo é bom e gostoso e dá ibope, mas não é para mim, caros senhores. Eu quero ser uma dona de casa que ganha dinheiro.

Como posso me tornar isso? É só conhecer algumas pessoas influentes no meio empresarial e junto ao governo, obter uns títulos (não precisa ser mestrado, não, pode ser MBA), falar uma nova linguagem que ninguém entenda, ser mandona e virar CONSULTORA. Além de ser trés chic, eu poderia trabalhar em casa, copiando coisas da internet para colar em projetos e, uma vez por mês, ir ministrar treinamentos - a custos milionários - em empresas. O público alvo? Pobres funcionários esfalfados pela mais valia da semana e que ainda teriam de passar o final de semana me ouvindo discursar sobre a importância deles estarem sempre estudando, sempre atualizados e, mais que tudo, sempre disponíveis para o patrão.

Ah, e claro: não poderia esquecer as dinâmicas. No meio de tudo, teria que ter várias dinâmicas, para tornar tudo mais estimulante e cansativo para os coitados.

Eu chego lá, senhores. Um dia, eu chego lá.

Ah, mas vocês não vão acreditar, está tocando aqui a música do primeiro disco-de-adulta que eu ganhei - ou seja, que não era de músicas do Balão Mágico, Trem da Alegria ou Ursinho Blau Blau nem de historinhas.

Era um compacto do Camisa de Vênus e dizia assim: "Minha pequena Eva, Eva/ Nosso amor na última astronave...".

Back to the 80s...

"Nada ultrapassa a velocidade do amor...E eu aqui sozinha esperando você chegar...Enquanto o digital do relógio parece avisar/ E no balanço das horas tudo pode mudar..."

Ahhhhhhh, a música trilha sonora do meu primeiro namoro - o Daniel Stefanes tocava isso para mim, no órgão, em Tibau: "Você é meiga demais, por você sou capaz/ de roubar até a lua/ Você é chocolate com licor de cereja, torta de morango com creme de chantilly, sorvete especial de sobremesa, a coisa mais gostosa que eu já conheci./ Você é a menina esperta, que na hora certa, sabe ser mulher, você é cabeça feita, a musa perfeita que qualquer poeta quer"

"Pra conversar aaaaaaahh, te convencer, te confessar aaaahhhh, quero só você/ Você passou no circular aaaa, na praia do leblon...".

"Taca a mãe par ver se quica, taca a mãe pra ver se quica, taca a mãe pra ver se quica também.../A velha não quicou". Vamos ver se vocês lembram - ou sabem - de quem é.





Peeeemmmm - tempo esgotado! Quem respondeu Dr. Silvana e Cia. acertou e entregou a idade. Ohohohohohohohohohohoho!

"Um amor de verão, está na pele, está no ar..."

Agora, está tocando "Um amor de verão.../ A febre do desejo dispara o coração, quando no fundo eu te vejo dentro do maiô ou não".

Hoje, a secretaria está parecendo uma festa 20 e poucos anos. No meomento o Rádio Taxi está cantando: "Por isso põe devagar, põe devagarinho, que é pra não machucar, põe bem de mansinho, dentro do coração".

Já tocou Tititi, Garota Dourada, Menina Veneno e Esse seu jeito sexy de ser.

Sumário da monografia - mais um produto da parceria Clícia&Martinho Corp.:
* Introdução
* 1° Capítulo - A imprensa operária no Ceará
* 2° Capítulo - O gênero feminino - uma análise de perspectivas
* 3° Capítulo - O gênero feminino e a imprensa operária no Ceará.
* Conclusão

Pelo bem da comunidade universitária, aceitamos sugestões

A qualificação virou uma arma nas mãos dos incompetentes. Todo mundo, hoje, tem um diploma de especialização em marketing, uma pós em RP e até um mestrado em assessoria de imprensa.

Todo mundo pode alegar que assiste o Observatório da Imprensa, "para aprender', e não mudar em nada a própria atitude.

Eu acho um saco essa democratização da informação, da comunicação, do conhecimento. Eu quero voltar aos velhos e bons tempos do Liceu, que tinha poucas vagas mas ensinava Francês e Latim, das faculdades públicas que realmente formavam profissionais e não apenas técnicos em qualquer coisa, dos currículos consistentes e de poucas escolas particulares. Pensando bem, eu gostaria de voltar aos tempos dos tutorres. Isso, eu quero um tutor.

Ave, tem umas horas aqui no trabalho que a coisa só vai cantando: "ÔÔÔÔÔ, gente estúpida/ ÔÔÔÔÔÔÔ, gente hipócrita!"

Plantão Médico, no SBT???!!! Uau! Quem precisa de TV a Cabo? Eu, não.

Confissão

Comecei a assistir a minha novela preferida por acaso: é veiculada depois de Smallville, que passa no início da noite, no SBT. No início, foi só uma farra, ficava rindo das dublagens, dos diálogos inverossímeis, das tragédias artificiais, aquelas coisas do trash. Mas, eis que me peguei me demorando cada vez mais na frente da TV para assistir aos amores e desilusões das três filhas de Clemente Soriano, uma espécie de coronel mexicano moderno.

Agora, passo o dia inteiro pensando na pobre da Paz, a babá das garotas, que foi presa por matar a bandida Karina e o traidor Rafael, na cama de Clemente Soriano. Fico imaginando como Diana pode não amar mais Otávio Uriarte e morro de pena de Victor, que perdeu as filhas para a ex-mulher.

Ando tão obcecada que fui até no site da novela e olha o que eu peguei lá:

Ai, meu povo, eu estou tão cansada, com tanto sono, tanta vonta de ir dormir. Mas, eu não posso: tenho que trabalhar, que ajudar minha avó fofa com a mudança dela e, claro, tenho que estudar para ver se a monografia desencanta.

Ele me olha, sorri e as duas covinhas aparecem no rostinho moreno. Não lê meus textos, não lembra qual medicação eu estou tomando - nem a dosagem, ambas receitadas por ele - e basta que eu sente na cadeira destinada aos pacientes para que ele tire os sapatos, suba as pernas para o assento da cadeira dele, à guisa de um monge oriental, e fique pegando nos próprios pés, encobertos pelas meias escuras.

Nada do que eu conto sobre a minha relação com a minha mãe o satisfaz.

Nada do que eu falo da minha relação com o Cláudio o satisfgaz.

E eu não tenho coerência - e acredito que também não tenho coragem - de enfrentar as demandas atuais, como ele fala.

Agora, diante das minhas recorrentes crises com a monografia, ele fica me perguntando os passos, para tentar identificar o que acontece, para eu não conseguir estudar. A gente não resolve muita coisa, mas...

COMO ELE É FOFO!

E um sorriso do Martinho salva o meu dia, amigos.

Acho que estou apaixonada pelo meu terapeuta, mas é benigno. "Faz parte da relação da psicoterapia", diria o Cao, com toda a calma do mundo.

Anota aí, papai do céu: Na próxima encarnação, eu quero vir como filha oficial da minha avó e quero que meus tios venham como netos. Ahá, aí eu quero ver!

É o seguinte, eu cansei dessa vida de ser meio caçula, meio primogênita porque:

* Ninguém respeita minhas idéias;
* Ninguém compra meus projetos;
* Ninguém me dá satisfação de nada;
* As pessoas rechaçam meus projetos com argumentos esdrúxulos (tipo minha tia, agora há pouco: "Não, não dá para fazer a festa do Dia das Mães com um café da manhã na sua casa porque fica difícil para a mamãe ir até lá, de manhã.". Ué, e ela vai de burro ou de jumento, cara-pálida? Não, ela vai toda fofa, com o marido, no carro dele, que tem ar-condicionado e som. Ou seja, ela não vai ter seque que dirigir. E eu moro no perímetro urbano de Fortaleza - ela não terá que tomar um avião para chegar na minha casa. Talvez você só não esteja querendo admitir que a minha idéia de café-da-manhã é melhor que aquela sua idéia de telegrama cantado, que a acordou às 6 horas, no ano passado, para ver moças vestidas de tirolesas cantando qualquer coisa com uma voz péssima. Mas, tudo bem, esquece!)
*O povo do trabalho se escora em mim e pega os melhores projetos, porque diz que tem "mais experiência na área".

Minhas idéias nunca são aceitas. Droga!

Há, também, o terrível sentimento de culpa, a sensação de que está tudo parado, de que o tempo está em suspensão, esperando apenas por isso. É como aquele milésimo de segundo antes do gol, de penâlti, em que a bola cumpre a sua trajetória no ar e o resultado do chute - ou da habilidade do goleiro em agarrar a bola ou da sorte - pode determinar o campeonato para os dois lados. Fica o estádio inteiro em expectativa, todos olhando, torcendo, com o coração na mão.

Enquanto eu não terminar aquela monografia, fico nesse milésimo de segundo prolongado em minha vida.

O coração apertado, a boca seca, a sensação de que algo vai acontecer...Enquanto eu não terminar a monografia, isso não passa. Eu sei.

Ai, ai, ai, estou passando mal. As desalmadas da sala ao lado desligaram o ar-condicionado e eu estou aqui, cozinhando em fogo brando.